自分で自分に絶望してる話

緊急事態宣言が解除されて
子どもの小学校と保育園が6月から始まる…

また働かなきゃなーって思ってるんだけど
びっくりするぐらい働きなくないのw

理由としては、人と関わりたくないから！
これ1番！
自粛生活してて、いらん対人関係でストレス溜めてたなーって改めて気付いてしまった！
そしてカツカツではあるけど仕事辞めたら辞めたでなんとか生活できちゃってる(*_*)笑

（ちょっと重たい話↓）

これまでの人生を振り返ってみたら
適当に生きてきたせいで基礎的な大事なこと学ばずにここまできちゃったなーって思った…
敬語だったり、箸の持ち方だったり、字の書き方だったり、声のボリューム調節だったり（声がでかいとよく言われるw）

親との会話は常に否定からでデリカシーがない上に意見の押しつけもすごかった。
親が共働きで、おじいちゃんおばあちゃんと同居だったから
産まれてから小学校低学年まで、おばあちゃんに育ててもらった感じだった！
夜だけ親と一緒に寝てたから
小さい頃、朝起きてお母さんとお父さんがいなくて悲しかったの今でも思い出す。
父親からのDVも時々あったなー。

そのせいか
気付いたら、他人に流されやすくて
自分に自信のなくて、逃げ癖のある性格になってた。
だから、どうせ何やってもうまく行くわけないスタンスで
嫌なことがあると、すぐ逃げて
頑張ってる人を馬鹿にして否定して
努力もせずに常に無い物ねだりしてた。
死ぬ気もないのに、死にたいが口癖のいわゆるメンヘラw

とにかく家にいることが嫌だったから
逃げるように結婚して家を出たに近いかもしれない…
子どもを産んでみて改めて自分の親は毒親だったなーと実感したよ(TT)
親の呪縛って怖くて、あんなに嫌だったのに同じようなことしてる自分に時々気付いてはっとするときがある(TT)

20代後半で、いつまでもこんなんじゃいかん！メンヘラ治そ！と思って自己啓発本を読んだり、愛着障害について調べたり、人に依存しないように趣味を増やしたり、なるべるポジティブな言葉を心がけたりして
今は、だいぶマシになった( 'ч' )

こんな人生だったから
コロナ自粛の前に、ずっと興味のあった美容関係の仕事に就きたいと思って何ヶ所か、面接受けたんだけど
面接で｢今までで1番頑張ったことはなんですか？｣って聞かれても最初のうちは、答えられなかった(TT)

なんなら、まともな面接受けるのすら初めてで
今まで人間関係で悩んできたのって、
ちゃんと、こうやって振るいにかけられる仕事で働いてこなかったからなんじゃないか？って気付いた！

結局は自分が楽したくて選んできた選択肢の結果だったんだなーって。

だって自分より家庭環境が複雑でも、会社経営してたり頑張ってる人達がいるのは事実。
そういう人達は、色んなことを犠牲にして計り知れない努力を、めちゃくちゃしてる！

自分の選んできた道。
このことに、気付いたからには
努力したいって思えることに出会いたい。
けど
私は現実問題家庭が最優先。
となると、また振るいにかけられず人間関係に悩む場所になるのかと、自分に絶望してる今日この頃でした(^q^)

ムダに悩まない理想の自分になれる 超客観力